"Odour neutralising"
Det är det senaste.
För er som inte är några hejare på engelska:
"Doft neutraliserare"
En revolutionerande innovation.
Jag upptäckte den av en slump.
Den stod på handfatet i mitt eget hem.
Det måste ju betyda att jag själv ställt den där.
Eller är det en pik från Han med de blå skjortorna.
Ibland när man sitter på toaletten och har glömt sitt sukoku måste man ju ha något att läsa.
Det kan, som i det här fallet betyda, att man läser på tvålbehållaren.
Odour neutralising.
En tydlig signal om att det inte är okej att det luktar kiss, bajs eller andra kroppsvätskor på toaletterna nu för tiden.
Har du suttit där, och gud förbjude, bajsat en klutt, får det för allt i världen inte märkas.
Det måste dofta fräscht när någon annan går in efter dig.
Således skall man efter uträttat ärende på toaletten, gnugga händerna med den här magiska tvålen och vifta runt lite med händerna, och vips, doftar det hallongrotta.
Eller lime.
Och jag är den första att erkänna.
Jag fattade inte att det var för bra för att vara sant.
För ibland önskar jag faktiskt att det skulle fungera precis så.
När man sitter på toa och sedan stiger ut, är det plötsligt KÖ utanför dörren och nödiga kollegor eller kunder står och stampar.
Nickar tacksamt för att det äntligen är ledigt, men ramlar ihop i en hög när de kliver innanför dörren för det stinker så förbannat.
Övriga köare försöker hjälpa den avsvimmade som fått ett rejält jack i pannan när han tjongade i toalettstolskanten.
En framtand hänger och dinglar i den halvöppna munnen och fladdrar fram och tillbaka i takt med hans andetag.
Blodet sprutar och en jävla securitas vakt kommer springande med en nyckelknippa som rasslar och slår mot grenen.
Varför har de alltid så?
Nåja.
Sedan pekar alla på mig, och trots att jag försöker smälta in i mängden får de tag i mig och nu skall jag ställas till svars för detta.
Hur tänkte jag när jag lämnade toaletten utan att ha använt "odour neutralising"?
Vill jag döda mina medmänniskor?
Är jag ondskan själv?
Nej.
Jag ville bara gå på toaletten.
Fjorton ögonpar stirrar på mig och mannen med den lösa tanden har kvicknat till.
Han tittar åtminstone med ett öga för det andra verkar ha ramlat ut.
Nej.
Nu hittar jag på igen.
Men jag har också fått en idé.
När den riktiga odour neutralising endast fungerar för att ta bort löklukt från händerna, inget annat, kan jag passa på att uppfinna den andra så länge.
Jag tror jag har en del att stå i.